“HÃ?”

Palavrinha curta, simples, que sai da boca sem esforço. Com ela se interroga de imediato o interlocutor. Pede-se-lhe para repetir o que disse. Também existem outras palavras que servem o mesmo propósito: “como?”, “diga?”. Depressa que surgiu um hiato na comunicação oral. Existe assim uma falha de compreensão.

- Hã? “Milagre económico” conseguido no nosso país? … Agora que se aproxima o termo do fim do programa de ajustamento da troika, com as severas exigências do seu Memorado, dizem acontecer para 17 de maio, pelo que convém que Cavaco Silva reze a Nossa Senhora de Fátima, como já, noutras alturas, invocou a sua intercessão.

- Diga? Chegou-se ao final de 2013 com um défice previsto de 5% quando se previa uma percentagem inferior. A dívida máxima prevista no Memorando era de 114,9% do PIB e, no final de 2013, foi de perto de 130%. Aumento doido de impostos, ultrapassando mesmo o exigido pela troika, recessão da economia e brutal quebra do consumo. Pessoas e famílias em autêntica penúria aumentando os braços carinhosos das várias instituições de solidariedade social, como são as Conferências de São Vicente de Paulo. E se elas não existissem?

- Hã? Com um segundo resgate fora de qualquer previsão (para já…), com a necessidade de um programa cautelar ou uma saída limpa (mas com mãos sujas de muitos corruptos, chico-espertos e oportunistas), o Governo nem ninguém nos diz quando é que a agressiva austeridade, nas previsões mais otimistas dos estimados governantes, serão atenuadas e chegam ao fim. Talvez para gerações daqui a uma, duas ou três décadas. E com a destruição da classe média.

- Como? O ano 2013 confirmou o fim da recessão em Portugal. Sem euforias, nem pompa e circunstância. Os mais cautelosos saltaram a lembrar que a crise ainda vai caminhando e que o seu fim ainda pode estar distante. O ministro da Economia, Pires de Lima, terá sido o anunciador do que considerou o tal “milagre económico”, talvez imbuído na ideia da intercessão de Santa Rita de Cássia, advogada das causas impossíveis. Não fossem os cérebros portugueses a saírem para a estranja, onde os portugueses são reconhecidos pelo seu Know-how, numa referência como trabalhadores de confiança, Portugal estaria hoje numa situação mais degradante.

- Diga? A recuperação da economia vai demorar uma a duas décadas. Sim, Senhor, são as palavras doutas de José António de Sousa, “para recuperar os níveis de riqueza que se tinham em 2008”. “Estamos agora muito mais pobres do que há três anos e vai demorar muito tempo para recuperar".

- Hã? Portugal, considerado o “bom aluno” da União Europeia. É a convicção de Cavaco Silva. E, com esta de nos vergarmos demasiadamente sobre o fardo da austeridade, nesta barca do inferno a empobrecer-nos cada vez mais, só é de estranhar como é que o povo ainda não escolheu a violência, numa nova Maria da Fonte. Até Xanana Gusmão, líder da resistência timorense, na sua visita a Portugal, disse sentir-se chocado com a situação portuguesa por que a população está a sofrer.

Vamos aguardar por uma saída destas correntes que cercam a nossa casa, ou duma forma limpa, ainda que com a ajuda da mulher a dias; ou com programa cautelar, na lembrança das reguadas dos professores da primária de antigamente, que não faziam mal a ninguém.

Voltamo-nos agora para a Manchester Lusitana de outrora, Cidade Universitária de hoje. Ainda a procissão vai no adro e já vozes escondidas nas redes sociais, onde a cobardia do anonimato é rainha, soltam gritos de Ipiranga sobre ventos ciclónicos a abalar a cidade laneira que foi durante séculos.

- Hã? Como? Diga? Parece que às vezes é o desejo de se ver a terra queimada para depois surgir o D. Sebastião, agora que tem havido algumas manhãs de nevoeiro. E, uns e outros, anonimamente, se digladiam. Isto é do caraças! E, depois, inventa-se o “ Bucha & Estica”, ou o “Sr Feliz e o Sr. Contente”. Ainda que se vejam muitos acidentes com colisões, que é preciso denunciar também, mas dando a cara, há que ter presente o provérbio “Bem o prega Frei Tomás; façamos o que ele diz e não o que ele faz”.

Vamos então responder não só ao que nos desagrada mas também aquilo de que somos acusados. Mas, de fronte erguida. É que há telhados de vidro, lá isso há…

(In  jornal "fórum Covilhã", de 11.03.2014))

ESTÓRIAS COM PROFESSORES

Eram uma vez certos estudantes que tinham coisas de tramar. À Escola Industrial chegam os rapazes da cidade e os do combóio. Estes vêm do Tortosendo, de Alcaria, da Fatela, de Vale de Prazeres e do Fundão, pela zona sul; e do Colmeal da Torre, de Belmonte e de Caria, pela zona norte. Os do combóio geralmente almoçam na cantina da Escola. Aqui manda Augusto “Chocolate” e sua mulher, D. Rosa. Entram pelo portão sul.

Os da cidade, Refúgio e outros subúrbios, aglomeram-se ao portão da escola, a norte, junto ao Sr. Joaquim “das carroças” – o ferrador. Aguarda-se pelo toque da campainha. Ensejo para ver as meninas, colegas que descem o Serrado para a Rua Vasco da Gama. E também as professoras. Ou no átrio da escola, junto ao muro que dá para o terraço inferior destinado, em exclusivo, às alunas. Nada de misturas! São tempos da era de sessenta… Fuma-se um cigarro, por vezes adquirido em avulso, na barbearia do Mário, na rua mais acima, enquanto se conversa.

Alguns empregados da escola – os “contínuos” – são castiços. Só chateiam quando a bola salta para os chorões, e lá vão, “por ordem do senhor diretor “, tentar identificar os alunos que jogam. Serão chamados à pedra. Alguma risada com o contínuo “Zé das Latas”, do Tortosendo, com a sua moto velha. Mas também com o Silva, bem devoto do tinto. E, aquele, magrinho, que a mando do diretor da Escola se dirige ao campo onde se joga com uma bola de borracha, em tempo de aulas. Regressa com a notícia para o chefe: “Fugirem todos, senhor engenheiro!”.

A maioridade é aos vinte e um anos. Na secretaria da escola fazem barulho as máquinas de escrever Hermes, Underwood e Remington. Os computadores ainda não nasceram.

Corre o ano letivo 1961/62. Uma turma masculina, com vários repetentes. É altura do Carnaval e surge um feriado a uma aula (é sempre uma festa). Alguns vão comprar bombinhas. Um colega mais atrevido, o Coelho, lança uma para junto dos pés duma leiteira das Cortes, junto ao estabelecimento do Sr. Proença, ainda existente, ao fundo do Ramal da Estação. Dá um valente salto que quase deixa cair o cântaro do leite que transporta à cabeça. Daqui, vamos ao Café Primor, do Sr. Cunha. Combina-se uma greve à aula seguinte. No que nos fomos meter! Grande arrelia do diretor, Engº. Ernesto de Melo e Castro, a gritar para os contínuos: “ Os alunos a faltarem todos às aulas é uma greve! É muito grave! A greve é proibida!” Dá imediatas recomendações à professora de Física, D. Clara, para que assine o “livro de ponto” e registe os sumários como se tivesse havido aulas.

O professor Guedes da Costa, do Porto, gingão, dá “Noções de Comércio de Direito Comercial e Economia Politica”. Quando vê um maço de tabaco andar de mãos em mãos, o resultado é o seu dono ficar sem ele. Alguns se lembram de lhe pregar uma partida na próxima aula. Combinam dar nas vistas ao professor com a passagem, de uma mão para a de outro, de um maço de tabaco. Ele está bem fechadinho. Parece inviolado. “Esse maço de tabaco para aqui, imediatamente!” – exige o professor. E o Nuno Alegria Ribeiro obedece. De soslaio, sorrisos de uns para os outros. Aquele maço está cheio de palha…

Ano letivo de 1959/60 – 2.º ano do Ciclo Preparatório. O Arquiteto Manuel João Calais dá aula de desenho. Duas horas seguidas, naquele salão enorme. Aqui se juntam simultaneamente quatro ou cinco turmas, masculinas e femininas. Início às 14 horas, a seguir ao almoço, dá o sono ao arquiteto. Sob a secretária deixa o seu peculiar relógio de bolso. Em certa aula, o pobre professor é apanhado a dormir. Três dos seus alunos (um da Covilhã, e dois do combóio) sorrateiramente adiantam-lhe uma hora no relógio. O arquiteto acorda e vê a hora. Pensa que a aula está no final. Coincide com um intervalo. Dá ordem de saída aos alunos Quem não se apercebe da malandrice dos colegas, embora estranhando a saída mais cedo, não a refuta. A professora de desenho, ao lado, D. Etelvina, estranha e pergunta ao arquiteto porque é que tinha mandado embora, os alunos, mais cedo. É descoberta a esperteza dos três alunos, por alguém que deu com a língua nos dentes. Resultado: os três “malfeitores”… foram chumbados, ainda precocemente, com a “jura” do arquiteto. E a nota de um “três” a uma só disciplina que seja obriga à perda global do ano letivo. Nem o pedido de desculpa dos pais, ao arquiteto, lhes vale.

As meninas da Escola Industrial, a um sábado, têm um jogo de voleibol com as suas colegas do Colégio das Freiras, no campo da escola. A rapaziada da Escola vai lá abaixo ver o jogo. O diretor, Engº. Ernesto de Melo e Castro, constata esta assistência ao jogo e não quer misturas! Alto lá! Desce e vai ao campo, histérico. Dirige-se à rapaziada: “Rua! Rua! Só cá fica quem cá está!”

Não sei se nos tempos de hoje se passaria tudo assim…

(In "Notícias da Covilhã", de 06.03.2014)